Jiný názor, jiná nálada, jiná představa, jiná výchova… Konflikt je přirozený a dochází k němu v každém probíhajícím vztahu. Pro mnohé je ukázkou problému, ale když se na něj podíváme zblízka, pomáhá nám vymezit hranice, je známkou potřeby změny a příležitosti k růstu, novému porozumění a lepší komunikaci. Jenže, to by ho nesměly ovládat emoce.
Emoce a konflikt jsou dvojka, která bez sebe často nemůže být. Rozbuší se vám srdce, vidíte rudě, či jste chladní jak led, což také dokáže vyvolat pěkně pekelnou odezvu. Přítomnost emocí a jimi ovlivněná reakce na konflikt může problém zhoršit nebo i zlepšit. Vyřešit něco, když jste zmítáni prudkými emocemi, nelze. V klidu, kdy poskytujete objektivní pohled na věc, ho naopak vyřešit lze. Základem tedy pro zvládání konfliktů je práce s emocemi.
Emoce – naši učitelé
Za den jich prožíváme mnoho, našimi učiteli se stávají zejména ty bouřlivé. Ať už jsou příjemné nebo nepříjemné. Stačí si položit jednoduchou otázku: Čím to je, že tak reaguji? Mám strach? Jsem unavená? Přesně takhle mluvil otec? Překročilo to mé hranice? Tohle není moje potřeba? Hledejte pravý důvod své silné emoční reakce. Odpověď na tuto otázku je důležitá vždy, ale hlavně když se vám podobné konfliktní situace opakují. Proč mě to opakovaně vytáčí? Je to opravdu manželova neschopnost přijít včas, nebo spíš potvrzení slov vaší matky “S tímhle to budeš mít těžké, holka” a pocit, že měla pravdu nebo jste zklamala. Pokud jste zmítáni v emocích, nebo naopak cítíte, že jste je kamsi uzamkli a neprožíváte je, obojí je dobré otevřít například u terapeuta nebo u profesionálního kouče, kteří vám pomohu se ve vašich emocích orientovat. Výsledkem jsou kvalitnější vztahy a osobní spokojenost.
Zklidnit emoce před hádkou
Vyřešit problém znamená ho nejprve pochopit a to se stane pouze v klidných emočních vodách. Proto prvním krokem ke zvládání konfliktů, je všímání si svých emocí na těle. To je to oné bušení srdce, knedlík v krku, studené ruce- první signál, že emoce přichází. A klidně si je i nahlas říci. A to i před dítětem. ,,Když vidím ten nepořádek, začínám být naštvaná a asi budu brzy křičet.” Dovolím si cítit emoci a i ji přijmu. Tím mohu zastavit silnou emoční vlnu, která dokáže vše rozmetat a konflikt pěkně rozohnit. Může vám s tím pomoci zachycení nastupující vlny, říká Ing. Alena Lašková MSc PGDip, certifikovaná učitelka mindfulness a lektorka kurzů MBCT, Mindfulness pro život: ,,Jak na to? Představte si, že emoce je jako vlna na moři a váš dech jako surf, který vás na ní sveze. Když se ocitnete v hádce, dopřejte si předtím, než na něco odpovíte jízdu na surfu… nádech a výdech… a vnímejte dotyk chodidel se zemí. To může pomoci spojit se s našimi vnitřními hodnotami a zjistit, jak chceme odpovědět. Určitě to ale neznamená, že musíme být potichu a nechat si všechno líbit.” Když vlna emoce stoupá vzhůru, rozhodně ji není dobré nechat dojít až na vrchol. S tím někomu pomůže počítání do deseti, pouhý nádech a výdech, otočení se a vydechnutí nebo opuštění místnosti. A přiblížit se či vrátit k emočnímu klidu. Pokud víte, že už vás neovládají emoce, můžete začít konflikt řešit konstruktivně.
Začněte u sebe
Než začnete plivat jed na druhé, zvládněte svou emoční vlnu. Pokud cítíte, že jste se přiblížili klidu, konflikt řešte, ale ne tím, že budete osočovat druhé, ale naopak vyjádříte, jak to cítíte vy sami, co se vám na dané situaci nelíbí, proč nesouhlasíte. Zkrátka začněte u sebe.
“Jsem naštvaná, když nedoneseš podklady včas, protože mám strach, že uzávěrku nestihneme. Chtěla bych mít klidný víkend a když je doneseš v pátek, tak nebudu. Tohle cítím a chci.” V tuto chvíli dejte prostor protistraně, ať vypoví, co ona má na srdci, obhajobu či cokoliv. Neskákejte do řeči, jen pokládejte otázky k doplnění. A poslouchejte, stejně tak to před chvílí dělala druhá strana. Když jsou lidé v konfliktu, často používají pobuřující jazyk, jako jsou vulgární výrazy, nadávky a přehánění, které konflikt eskalují. Každý známe svá “hádková slova”, a ty se snažme v hádce přeformulovat, aby byly informace méně emocionálně zatížené a užitečnější pro budoucí diskuse. Protože, co jednou řeknete, už nevezmete zpět. A někdy dokáží slova bolet celé roky a způsobovat traumata.
A co by se vám ještě mohlo hodit…
Buďte konkrétní a to velmi. Neodskakujte k minulosti, nenabalujte další a další konflikty z jiných oblastí- teď řešíte víkendový plán, ne to kdo doma víc vaří. Mluvte jasně a ne dvojsmyslně- zejména pozor u dětí, kdy ještě nemají zcela vyvinuto abstraktní myšlení, nerozumí některým pojmům,… a proto se ujistěte, že všichni účastníci rozumí, aby si něco nezačali vykládat jinak.
Buďte kreativní. Nalezení řešení problému, které uspokojí každého, vyžaduje kreativitu a tvrdou práci. Dávejte pozor, abyste se nevzdali jen proto, abyste se vyhnuli konfliktu nebo zachovali harmonii. Předčasné dohody většinou nevydrží. Určitě neexistuje jen jedno řešení! Můžete upravovat, pozměňovat, zkusit, co jste doposud nezkusili (i nahlas sdělujte bláznivé nápady – třeba je v nich zárodek řešení), řešit konflikt úplně jinak než doposud. Vyslechněte si návrhy protistrany. Vyslechněte návrhy dítěte. Ne vždy musí mít pravdu jen dospělý. Vztahy jsou spolutvorba a tak tvořte řešení společně.
Autor: Petra Kubalová, profesionální koučka
Foto: Pexels.com/Liza Summer
