Pobyt na seznamkách mi nepřinesl to, kvůli čemu jsem tam vlezla původně, obohatil ale můj život o rázovité postavičky, které by mi záviděl i Neruda.
Na rande přišlo sedm trpaslíků (všichni inzerovali 185cm), Dlouhý, Široký a Bystrozraký, Santa Klaus, zvoník od Matky Boží a kopec dalších přírodních úkazů, jen na bílém koni nepřicválala ani noha.
Netvrdím, že všichni omdleli, když spatřili mě a možná právě někde sepisují své šoky tak, jak to dělám já tady.
Z čistě ženské solidarity a vzhledem k tomu, že já povím vždycky všechno, jsem se rozhodla se o své poznatky podělit s vámi:
FOTKY NA SEZNAMKÁCH – MANUÁL PRO PÁNY
Musíte si rozmyslet, co na seznamce chcete. Pokud tam chcete trčet i po smrti (smrtí členství nezaniká), tak to nečtěte. Pokud ale chcete sbalit ženskou, doporučuji to zkusit i kouzlem fyzična, tj. fotkou. Chlap má velkou výhodu, krása u něj není podstatná a tak může nechat na nás ženských, co si na něm najdeme. Já například nesnáším hezké chlapy. Ble.
Fotografii pořídíme tak, že si několikrát (zepředu) vyfotíme obličej a pak vybereme tu nejlepší. Pokud se nám zdají všechny obrázky naší tlamy úchvatné, nejdřív zapracujeme na egu. Navrhuji jeho liposukci.
Je vážně dobré, když je na fotce i obličej, bez něj to fakt nejde. Tečka na vrcholu Everestu, focená ze základního tábora, je jistě vzácná pro vás, ale pro mě informačně k ničemu.
Možná vás to překvapí, ale i my si musíme umět aspoň teoreticky představit, že se s vámi vyspíme, tak nám to, prosím, dopřejte (myslím tu teorii). Na chlapa v lyžařské helmě moje erotická fantazie prostě nestačí a můžu jen doufat, že si jí nebere i do postele.
FOTKY HISTORICKY CENNÉ
Jsou cenné opravdu jen historicky a určitě je ocení vaše vnoučata, ale kdyby mělo, nedej bože, dojít ke schůzce, je fajn, když budete k poznání. Už jsem si střihla schůzku s praotcem Čechem, který na fotce před dvaceti lety vypadal zajímavě. Nevím, co od schůzky čekal, zřejmě chtěl vidět, jak pracuju k mrtvici. Vzhledem k pokračujícímu Alzheimerovi mi nedávno napsal znova a poslal mi stejný oběžník jako tenkrát. Už si mě nepamatuje, což odpovídá jeho věku a zdravotnímu stavu.
FOTKY Z FLÁMU
Já vám věřím, že až tam, kam si to pamatujete, to byla výborná kalba, ale nevím, co je mi do toho. Vidět úplně cizí ožralý ksicht není zrovna to, po čem na seznamce prahnu, takže vám tenhle marketingový tah vřele nedoporučuji.
FOTKY S KAPREM (ale i s hřibem a vůbec s čímkoli, co jste někde chytli a sežrali)
Na seznamkách jsou jich neuvěřitelná mračna a jejich smysl chápu celkem marně. Nevím, kolik bab už jste na ně dostali, ale mě teda ne. Já například ráda pletu a nikdy by mě nenapadlo se přitom vyfotit, takže rybu si strčte do mrazáku a pro nás se vyfoťte bez ní. Když už to bez ryby nezvládnete, abyste nevypadali, jakože se chcete seznámit, vemte si volejovku, ať z vás vidíme větší kus. I s malou rybou se dá hrát velké divadlo. A že to naprosto neplatí ve všem, i když byste to slyšeli rádi.
FOTKY S AUTEM
Když mi bylo šestnáct, moje životní láska jezdila v mém rodišti fekálním vozem. Já se v autech nevyznám, ale byla jsem patřičně pyšná na to, že když jel po návsi, všichni koukali. Cítila jsem, že chozením s Ferdou stoupám na společenském žebříčku obce. Proto chápu, že je strategické, kvůli pipinám jako jsem já, takovou fotku pořídit. Bála bych se ale na vašem místě reakce zlatokopky, která zjistí, že jste se vyfotili někde v autosalonu, kam jste jen zašli slintat na vysněný vůz, na který našetříte v r.2458.
FOTKY PTACTVA
Díky pobytu na seznamce už vlastním celou fotovoliéru. Ptáci samozřejmě nejsou součástí profilu, ale běžně jsou k dostání, když dáte někomu email. Zájemce o nekomplikovaný zásun se vám nepředstaví obličejem, ale vezme to z druhého konce. Jedná se o házení perel svini, pro mě jsou jako Japonci, prostě je od sebe nerozeznám. Ptačí nabídky obracím vidlemi a nevyužívám je, protože mě fakt nudí. Jejich plastová konkurence – robertci – jsou dneska naprosto dokonalí a při “nezávazném sexíku” se točí dokola, vibrují, vrní a já jim nemusím zahrát orgasmus, abych jim udělala radost.
NEFOTKY
Chlap bez fotky je ženatý, hnusný nebo významný, v nejhorším případě je to významný hnusný ženáč. Jeho nevýhodou je, že musí pořádně přidat, aby předjel ty s ksichtem a na druhou stranu mu hrozí, že si bude sto let dopisovat, než se odváží foto poslat, čímž slibně se rozvíjející vztah okamžitě ukončí. Dotyčná si totiž mezitím do jeho prázdného rámečku dosadila Redforda.
