Puberta z pohledu rodičů: Jak zvládnout náročné roky dospívání
Chov puberťáka…
Tělo
Oči:
Stavba těla
Uši
Krmení
Celková péče
Denní režim
Komerční využití a návratnost investic
Zákony puberťáků… pro rodiče
Puberta vašeho dítěte je období, během nějž máte minimálně dvakrát denně chuť spáchat sebevraždu
Naproti tomu vaše pubertální dítě má během tohoto období chuť vás dvakrát až tříkrát denně zavraždit
Ačkoli jednou by to úplně stačilo
V očích pubertálního potomka jste zapšklí staromilští kreténi .
Prudce progresivní tendence, v nichž žije váš potomek, zase připadá kreténská vám.
Shodnout se na čemkoli s puberťákem je prakticky nemožné.
Vaše dítě zastává vždy přesně opačný názor než vy.
Alespoň naoko
Ve skutečnosti se vy i vaše dítě domníváte, že předseda vlády je idiot.
Vyslovíte-li ovšem tuto vaší domněnku nahlas, nebude s ní vaše dítě naprosto souhlasit.
Pravděpodobně si na protest proti vašim zkostnatělým názorům ještě ve svém pokoji vylepí jeho volební plakát s vlastnoručním podpisem.
Pokud před svým pubertálním dítětem vyslovíte slovo “škola” odpoví vám pohrdavým úšklebkem nebo sprostě.
Vzdělání u puberťáka je vždy až na posledním místě.
Samozřejmě pokud nejde o o vzdělávání se v oblasti muzikologie, praktické biologie a pěstování kulturních plodin.
Stručně řečeno, puberťáka zajímá pouze příšerná muzika, sex a drogy.
Poslech příšerné muziky samozřejmě podkresluje i obě další činnosti.
Bohužel poslech příšerné muziky musíte se svým dítětem sdílet.
Alespoň tedy po dobu, kdy se dítě zdržuje doma.
Což naštěstí nebýva často.
Puberťákovi nikdy nevysvětlíte, že Beatles byli muzika, zatímco ta jeho muzika je horší než tahání kočky za ocas.
Na vás to tehdy rodiče zkoušeli s Vlachovkou – a co jim to bylo platné?
Ani velmi úspěšný autor sci-fi literatury si nedokáže představit, jakou hrůzu budou jednou poslouchat vaši vnuci.
O pravnucích raději ani nemluvě.
Puberťákovi nikdy neříkejte že jeho hudební idol vypadá jako opičák.
I když opravdu jako opičák vypadá
Mít kroužek v nose, obočí, jazyku a pupíku je pro puberťáka normální.
Ale vypadá to hrozně.
Hudební idoly vašich dětí to ale mají, tudíž to musí mít nutně i vaše děti.
Stejně jako zelené vlasy, o tři čísla větší kalhoty nebo oplzlé tetování na zádech.
Puberťáci, kteří poslouchají country a folk, jezdí na potlachy, kde pijí jen mrkvovou šťávu a vystupují se sborem písní a tanců na charitativních vystoupeních existují pouze v televizních inscenacích.
Ovšem v televizních inscenacích, které jsou staré minimálně třicet let.
Současný puberťák má slova pohrdání pro všechno, při čem neteče krev.
Je nad slunce jasnější, že při vystoupení souboru písní a tanců většinou žádná krev neteče.
Většinou.
Pokud vám vaše dítě sdělí, že jde tančit, nesmíte se pod tímto pojmem představit valčík nebo mazurku.
Tanec dnešních puberťáků vzdáleně připomíná rituální tance kanibalského kmene nebo mytí hrocha.
Tento způsob tance má ovšem jednu velkou výhodu, nelze při něm poznat, kdo umí tančit a kdo ne.
Za blbce je při něm pouze ten, kdo tančí mazurku.
Na diskotékách mládež požívá i drogy.
Drogy jsou chemické nebo přírodní látky, po jejichž požití vám dům připadá jako bobr a naopak.
Přesněji řečeno normální dům vám připadá jako směšný dům nebo směšný bobr.
Dítě, které se vrátí z diskotéky se tedy nutně nemusí smát vám.
Je velmi pravděpodobné, že namísto vás dítě vidí směšného bobra.
Kromě drog požívá dospívající mládež také alkohol.
Účinky alkoholu na lidský organismus jsou obecně známé nemá cenu je tedy specifikovat.
Opilý puberťák vypadá směšně, ale nemá cenu mu to říkat.
Až vystřízliví, nebude si to stejně pamatovat.
Nahrajete-li si opilého puberťáka na videokameru a záznam mu kdykoli přehrajete, argumentuje tím, že vy vypadáte opilý ještě mnohem hůř.
Opilý puberťák zvrací nejčastěji na místa, kdy do toho s největší pravděpodobností šlápnete.
Druhá, podstatně horší varianta je ta, že puberťák zvrací do míst, kde to hned tak nenajdete
Opilý puberťák vám pravděpodobně řekne věci, na které by si střízlivý netroufnul.
Nemá ale smysl jej za to trestat.
Zejména ne fyzicky-opilý člověk je pružný jako kočka a tím pádem prakticky nezranitelný.
Opilství je mezi puberťáky jistou formou soutěžení, ovšem nikdy se nedá spolehlivě zjistit kdo vyhrál.
V každém případě vy jste při výchově zklamali tudíž prohráli.
Neexistuje návod na to, jak správně vychovat dítě tak aby z něj posléze nevyrostl nesnesitelný puberťák.
Prakticky z každého dítěte se dříve či později stane nezvladatelný a nesnesitelný puberťák.
Výjimky z tohoto pravidla vás nepotěší.
Pokud se vaše dítě chová v pubertě plaše a rozpačitě, pravděpodobně má problémy se svou sexuální orientací.
V praxi to znamená, že se mu líbí spolužáci stejného pohlaví.
Není to nemoc, ale radost z toho mít určitě nebudete.
Zvláště pokud jde o vaše jediné dítě.
Od potomka s menšinovou sexuální orientací se vnoučat nedočkáte!
Svěří-li se vám dítě se svou sexuální orientací, která je odlišná od vaší zásadně jej netrestejte.
I tak nebude jeho život procházka růžovým sadem
Váš bohužel také ne.
Dozvíte-le se, že se váš syn vodí po městě s chlapcem, neznamená to nutně, že patří mezi sexuální menšinu.
Mnohá současná děvčata totiž vypadají spíše jako chlapci.
Stejně jako v šedesátých letech vypadalo mnoho chlapců spíše jako děvčata.
Pohlavní pud u puberťáků je velmi silný-ať už je jejich orientace jakákoli.
Nesnažte se vyprávět svým pubertálním dětem historky o čápech nebo včelkách, opylujících kvítky.
Budete-li jim vyprávět podobné báchorky , budou vás vaše děti považovat za pitomce.
Každý puberťák ví, jak přichází dítě na svět.
Puberťáci ví o sexu mnohem více než vy.
Nemluvě o tom , že má také daleko více praktických zkušeností.
Rovněž je velmi pošetilé tvrdit dospívajícímu mládenci tvrdit, že bude mít chlupaté dlaně, když….
No však vy víte.
Do pokoje puberťáka nikdy nevstupujte bez zaklepání.
Vtrhnete-li do pokoje bez ohlášení, vždy uvidíte věci, o nichž jste se domnívali, že vaše dítě nedělá.
Pozve-li si váš syn o pokoje spolužačku, nikdy se s ní nepřipravuje na písemnou práci z fyziky.
Leda tak z biologie.
Ve všech pokojích puberťáků se odehrávají věci, které znáte pouze z televize.
Ačkoli TAKOVÉ programy nejspíš nesledujete.
Vy jste si možná v období dospívání posílali milostná psaníčka- v současných psaníčkách jsou buďto drogy nebo kondom.
Nechcete-li platit cizím děvčatům interrupci, nebo dokonce alimenty, kupujte svému synovi kondomy sami.
Investice do hormonálních pilulek pro vaší dospívající dceru také není úplně od věci
Děti vám nikdy nepřiznají že TO dělají, ale dělají to.
Dělají to mnohem častěji než tušíte.
Osmnáctiletý hoch bývá v tomto oboru takovým přeborníkem, že by z měj pravděpodobně Casanova trpěl velmi silnými komplexy.
O osmnáctiletých děvčatech ani nemluvě.
Cudnost a zdrženlivost jsou pro vaše dospívající děti podivné archaismy, jejichž významu přesně nerozumí.
Je proto naprosto neúčinné hovořit se svými dětmi o tom, jak je pěkné býti cudným a zdrženlivým.
Sdělíte-li puberťákovi své vlastní dávné zkušenosti s pohlavním poznáváním, bude se domnívat, že jste byl v mládí pěkný kretén.
Všechno, co se odehrálo před více než deseti lety je pro puberťáka středověké a trapné.
Přijde-li vaše dospívající dcera domu těhotná, nepřemýšlejte nad tím kde, se stala chyba.
Vaše chyba to pravděpodobně není.
Puberťáka nelze účinně ochránit před jeho vlastním pohlavním pudem.
Leda byste ho zavřel do klece a klíč spolkl.
Což ovšem neuděláte.
Přežijete-li pubertu svých dětí. Přežijete všechno!
Zdroj foto: Amanda
